Where is the Love?

Karma, Karma, Karmeleon

2004-11-09T20:29:00.000-07:00

Ok, my head is so freaking weird, me está entrando la fase de hacerme esas preguntas tan ilógicas, absurdas e irrelevantes: ¿Volveré a encontrar el amor o me hallará? ¿Existirá alguién para mí? ¿Habrá alguién quien me aprecie y lo que hago? Puras locuras, pero hey! es parte del proceso y sobre todo en mí, porque realmente disfruto tener novia.Algo que me di cuenta ayer, mientras meditaba, es que esta vida es un boomerang, ese artefactillo que lo avientas y se te regresa. Se puede describir como voluntad de Dios, destino o karma o simple causa y efecto, pero es lo mismo, por cada una de tus acciones hay una reacción y más que nada en el plano sentimental y emocional. Haz algo bueno y se te regresará; haz algo malo y se te regresará.Hasta hace poco, los últimos 6 meses, me di más y más cuenta de esto y caí en la cuenta que estaba en problemas. Sabía que el mismo daño que había provocado en personas, se me regresaría; por un tiempo estuve consciente de esto, pero me rehusaba a creérlo, pedía y rezaba porque se me cobrara, pero que no fuera ella quien ajustara mis cuentas pendientes. Pero así fue, la persona de la que estaba completamente enamorado saldó mis cuentas.Hay algo positivo en todo esto: ya no estoy en números rojos ni con cuentas pendientes, estoy tablas y eso me da un tanto de tranquilidad. Claro que hay casos en que te cobran por adelantado pero eso ya es otro rollo...En fin... later... los dejo con esa frase de "Bienvenidos": HAZ EL BIEN Y NO MIRES A QUIEN!

Bachelorhood... Not for me

2004-11-08T06:42:00.000-07:00

Hello pues este es mi primer post desde febrero en donde tenìa muchos issues; algo sùper importante es que lo abrirè para que todos lo lean, antes sòlo escribìa aquì para mi, pero ahora lo compartirè con quien quiera leerlo, por lo general batallo para abrirme y contar las cosas que pongo aquì, porque no me gusta incomodar a la demàs gente con mis issues y menos tan seguido. Si hay personas contadas a las que si puedo abrirme en cuestiòn de sentimientos y emociones, pero es raro. pero por aqui, dado que se me da la palabra escrita màs que la hablada, pues agarren sus curas con la montaña rusa de mi vida.

Pues comencemos:

Si, si, si, una historia muy triste llena de suspenso y emociòn, pero "c'est la vie" y ni modo.
pues he regresado para utilizar este medio como terapia, porque a partir del sàbado 6 de noviembre he regresado a la lista de solteros codiciados (aja!) de la gran Metropolì de Ciudad Juàrez.
Uno se pregunta, porquè despuès de entregarle una enorme parte de su amor a alguien, puede llegar a esto, a una ruptura? Pues muchas cosas la verdad, pero màs que nada, fue un mal momento por cuestiòn de ideologìas, tal vez esto hubiera cooperado màs y algo màs permanente de haber sido en un futuro, "pero no lo es, no lo es asì"; sin embargo, yo no creo que haya sido suficiente razòn, por què? por què yo disfruto estar enamorado, segùn yo, funciono mejor y sobre todo, que màs se puede pedir que alguien que te gusta, quieres y te conciente y trae algo positivo a tu vida? But that's just me...
Lo que sì extrañarè es a la Misty, esa condenada perrita hermosa, fruto de nuestra uniòn jejeje, y obviamente la pèrdida de mi mejor amiga y mi apoyo.

Algo que dejarè en claro, en el amor no existen culpables, se requiere de dos y si algo termina o comienza es por los dos.

Bueno, y para contestar la pregunta que todos hacen: "Homy, y ahora què?"
Y precisamente ahì estoy atorado, cuàl es mi siguiente paso? Definitivamente una relaciòn seria, NO, en un buen rato, no porque quiera estar solo y disfrutar y conocerme (b.s.) pero porque necesito una desintoxicaciòn de todo. Claro que en esto del amor, no se manda y no es que me cierre a algo, pero no lo buscarè, por ahora necesito enfocarme en concretar un proyectote que traigo y que espero que coopere muy pronto.
No se los comento porque soy algo supersticioso, jejeje. Pero si todo coopera, ya se iràn enterando y definitivamente les darà gusto, lo que si les puedo decir es que es algo que en un futuro mediano cuando se concrete pues rezo a Dios porque me de la oportunidad de ayudar a todos los que me han rodeado.

Bueno, dado que hoy me cambiaron de planta en el trabajo pues estoy totalmente solo y no coopera. Con esto, reafirmo ese gran dicho: "uno no sabe lo que tiene hasta que deja de tenerlo".

Hello my friend we meet again

2004-03-20T20:31:00.000-07:00

Hello my friend, we meet again
Cada cuándo llega una película que te abre los ojos? Cada cuándo llega un evento que hace que te cuestiones? En mis 24 años, hoy fue la primera vez que me sucede algo de este tipo. Después de ver La Pasión de Cristo, vinieron tantas imágenes a mi cabeza, momentos buenos, risas, así como momentos malos, llenos de lágrimas que han sucedido en el último año. Pero al momento de finalizar el filme, sentí una calma dentro de mí, sentí tanta paz y tranquilidad que no puedo explicar. Últimamente he atravesado momentos difíciles que son nuevos para mí, que me han hecho doblar mis rodillas y enclaustrarme en mi habitación en las noches, tratando de hallarle sentido a todo. Mi amiga Naomi, dijo: eres acuariano, está en ti que te preocupes por todo y aunque nunca he sido mucho de horóscopos, en ese momento me di cuenta que algo de verdad deben tener.El impacto visual de la película es demasiado gráfico, demasiado violento para el gusto de muchos, pero creo que era lo necesario para hacernos recordar ( a todos aquellos que somos católicos o creyentes en Jesucristo), lo que sufrió y lo que significó su muerte para el mundo, para la humanidad. La dirección y la actuación de la producción es increíble, sobre todo para poder captar las emociones y sentimientos de una historia que 1/3 de la población mundial conoce. Esta película me hizó recapacitar y aclarar muchas cosas de mi vida, y no fue tanto la película, fue más bien ver materializado los hechos de los cuales sólo me podía imaginar. Me da verguenza que haya sido la película la que me hizo ver todo esto, teniendo por más de 24 años una Biblia en mi casa, con la historia como es, sin modificaciones. Doy gracias a Dios por esta película y de cierta forma, por así, haber propiciado a un reencuentro que realmente anhelaba con Él.

Daylight come and he wan go home

2004-03-18T20:32:00.000-07:00

El amor... qué es el amor? en realidad será un sentimiento que emana de nuestra alma o nuestro corazón? o será simplemente sustancias químicas que nuestro cerebro segrega? De cualquier forma, coopera cuando estás enamorado y suckea cuando no o cuando no es recíproco.Que tortura es descubrir que tu cómplice, tu socia, tu mejor amiga, tu adoración, tu novia, por 1 año y medio, ya no te ama o no sabe que sentir. Como antecedente, ya he estado en esta situación antes y si hubiera sido otra persona, no Dana, pues hubiera hecho lo mismo que hice las otras veces, mandarla a chiflar con su madre. Regresando: Ok, después de que me lo dijo, total let down! PERO... creía que era por causas ajenas, que simplemente estaba atravesando (ella) un mal momento en su vida, como a todo mundo nos pasa en algún momento u otro, pero no! Esta vez la causa estaba en frente de mí, o mejor dicho, dentro de mí. Todo este tiempo, temiendo que se alejara, tratando de "cuidar" lo más posible la relación y qué hice? terminé haciendo lo contrario, alejándola y haciendo que perdiera el interés en mi; alguien fuera de la relación, probablemente lo hubiera visto a 1 Km. de distancia.El chiste es que este escrito no es sobre mi lamentación, lo genial de todo esto, es que el problema que tenía con ella, lo tenía con todo el mundo, con mi familia, amigos, compañeros, hasta con mis perros; perdí por completo la noción de quién soy y me convertí en la persona más egoísta que he conocido. Me dolió muchísimo darme cuenta de ello, pero me dio más alegría saberlo porque sé que lo puedo mejorar y que sé que ahí reside mi error, ese obstáculo en mi vida que me estaba frenando, que me estaba haciendo dudar de quién era en realidad esta persona que veo todos los días en el espejo. Si algo le debe agradecer a mi novia, es que me haya hecho ver mi error, aunque no se lo dije, porque no es algo que pueda cambiar inmediatamente, pero lo superaré. Tu familia, por lo general, te quiere incondicionalmente; tus amigos, también por lo general te quieren y aprecian incondicionalmente, por lo general; pero tu pareja, no. Tu pareja tendrá cierto límite, como toda persona de cuánto está dispuesta a tolerar.En mi caso, sé que me quiere, sé que le gusto, pero tengo una difícil tarea, reconquistarla, hacer que se enamore de mi nuevamente, difícil tarea, que muchos dirán que es inútil, pero esta vez no me daré por vencido tan rápido, ya el tiempo me dirá si tomé la desición correcta o errónea.Dado el caso de que terminemos, al menos debo asegurarme de que los dos saldremos siendo mejores personas que cuando empezamos. Canción del Blog: Lifehouse - Hanging by a moment

Life: Drama or Sitcom

2004-03-11T20:33:00.000-07:00

Life: Drama or Sitcom?
Quién no ha visto por lo menos una vez en su vida a Seinfeld, Friends? o series dramáticas o hasta las telenovelas de Televisa o Azteca?Esos programas son el arte imitando la realidad, o no?Si la vida fuera un programa de televisión, con toda certeza sería un drama, o como Sofía me dijo, una tragicomedia. Analizando, la vida es un conjunto de momentos de tristeza, desesperación, angustia, envidia, sentimientos negativos con unos cuantos destellos de comedia, alegría, risas. Pero, por qué? Por qué no puede ser al revés, una comedia con sus momentos de tensión y de tristeza? Por qué tenemos que estar en una vida así? Será por elección personal o porque así nos ha guíado la sociedad? Pienso en momentos en donde he dejado de ver a amigos, momentos donde han fallecido familiares, muertes de mascotas que he tenido por 15 años, desiciones que me han costado más de lo que pude haber imaginado, momentos de tristeza y angustia; pero también pienso en momentos cuando logras algo que deseabas, un trofeo en algún deporte, la calificación por la que tanto estudiaste, el momento en qué conoces a esa persona especial que cambia el rumbo de tu vida, la tranquilidad de llegar a tu casa.Creo que es porque así, la sociedad (nosotros) hemos elegido llevar la vida, no por elección personal, si no por elección de un grupo, una elección callada por quien nadie voto hace mucho tiempo, desde a.C. La vida se guía por el hecho de satisfacer necesidades, no sentimientos. Cuando somos niños, nos dejan hacer lo que queremos, hacer lo que sentimos, pero conforme vamos creciendo nos van limitando y enseñando a adoptar las normas y reglas y etiquetas de la sociedad en que vivimos; son precisamente esas reglas las que nos "programan" para actuar de cierta forma y suprimir lo que queremos y hacer lo que debemos. Probablemente si hiciéramos lo que sentimos, el mundo y nuestro tiempo en este cascarón tendría más sentido y más impactante.

Excelente Dìa de Enamorados

2004-02-15T11:27:00.000-07:00

Yeiiii! Por fin! Anoche fue Día de San Valentín y fue una noche increíble! Cooperó a más no poder! Primero, me levanté a las 7 de la mañana y me fui a El Paso a comprarle regalo a Danny, así que me dirijí primero a UTEP a comprar boletos para una obra que ella querìa ver y fui el primero en la fila. Se hizo una filota puesto que todos iban por los boletos par Alejandro Sanz, así que pues eran las 9, pasaron las 10, llegaron las 11 y nada, no abrían! Poco a poco toda la gente se empezó a retirar y llegó un momento en dónde me volví a quedar solo. Así que en la desesperación, me fui al centro a comprar la plancha para el cabello y después regresé a UTEP pero seguía cerrado, asi que con nada de gasolina, me fui a Sunland Park a un ticketmaster y por fin en Mervyn's conseguí los boletos! Me sentí logrado porke traía una cara de idiota que no cualquiera pondría por comprar unos boletos.
En fin... regresè a mi casa hecho la mocha y a preparar todo para esa velada tan romàntica que habìa planeado... a pesar de que los ùltimos dìas no habìan cooperado mucho decidì plasmar en esta tarde todo lo que siento por ella.
Despuès de una par de semanas de cuidadosa planeaciòn para este dìa, pues por fin llegò.
Asì que me puse a preparar la cena y pues empecè desde temprano, debido a que la mayorìa era cosas que se deben cocinar en horno.
Asì empecè a preparar unos rollos de lasagna con espinacas con queso parmesano, calamar empanizado con salsa marinara, fetuccine alfredo y para cerrar con broche de oro, un fonduè de chocolate.
Cabe mencionar que todo lo preparè yo, nada precocinado, a excepeciòn del pan y la salsa marinara. Fue muy divertido cocinar, sobre todo por la iùsiòn de esa noche. Asì que pues todo saliò como planeado. En las cosas que me atorè, mi mamà me asesorò.
En fin... llegada la noche y todo listo, fui por ella a su casa y lucìa hermosa, yo con mis ojos de idiotizado siguiendo casa paso de su puerta a la reja. Ella no sabìa que le habìa preparado y le dije que mi mamà le querìa dar un detallito y que pasarìamos a mi casa por èl antes de irnos a cenar.
Pues ya llegando, abrì la puerta y estaban las velas encendidas, la mùsica lista y la decoraciòn en su lugar; prendì el fuego en la chimenea, y comencè a calentar la comida.
No es por nada, pero la comida cooperò! Disfrutamos nuestra compañìa, la comida y la mùsica que tambièn llevaba dos semanas bajando y ordenando. Mùsica de Luis Miguel, Fran Sinatra, Norah Jones, en fin... ideales para el ambiente.
Despuès de los platillos de la comida, nos pusimos frente al fuego en el suelo, sobre unas cobijas y comimos la fruta y reposterìa con el chocolate derretido, estaba rico aunque se hizo medio raro y pues ya no cooperò.
El resto de la noche cooperò y siento que si se dio cuenta de el amor que puse en este dìa y en la relaciòn... I'm happy!

OKKKK NADA COOPERA

2004-02-09T00:23:00.000-07:00

Ok, nada está cooperando en mi vida! Ya por favor, ya no sé que hacer, ya no sé que hacer!!!!!!!!!! YAAAAAAAAAAAAA!
En ningún pinche lado que voltee está algo bien, todo está jodido, ya no puedo más! Ya por favor, que ya se detenga todo esto y lleguen cosas buenas, ya no quiero seguir así, ya quiero que me llegue algo bueno, puras jodideces! me siento tan frustrado

Qué pasa?

2004-02-07T01:48:00.000-07:00

Bueno, acabo de llegar del bardú y del murphy's de con Karla y co.
Y aunque estuve a gusto, sentí que Karla no. No sé que rollo. Vuelvo a sentir intranquilidad en ella. Ahora interactué muchísimo más de lo que he interactuado con sus amigos y osea como que ahi voy, no es que se me dificulte, pero en veces es difícil meterte a una conversación de la que no sabes nada, pues platican de escuela o viajes que hicieron juntos, o gente que ellos conocen y yo no, así que, pues como?!
En fin, quiero mucho a karla y como que en cierta manera me ha reprochado eso y trato y repito no es que se me dificulte, pero pues Karla me echa la culpa, chingado, si en veces trato de sacar conversación y me contestan sí o no y punto, pues que chida!
Bueno, ese no es el caso, el caso es que me siento súper frustrado porque ya es la 3 semana que trato de besar a Karla apasionadamente por más de un minuto y nomás no coopera; lo pero del caso es que es lo único que quiero, osea, sólo quiero besarla, como que se me ha acumulado y ya quiero que sepa lo que siento a través de mis besos pero no sé, siento que los corta muy rápido; hoy intenté de nuevo conversar con ella, pero traía hambre en el puente así que pues como que se empezó a molestar, no conmigo, pero se molesta porke trae hambre y no hay pex, entonces pregunto que tiene y me dice que nada, pero en su cara se ve algo que no me dice y pues ya mejor no sigo con mi terquedad, si quiere decirme que me diga, no le voy a preguntar más, salgo perdiendo y no tiene caso.
En fin... no sé que hacer, el sábado, osea hoy, iré al cuartozcuro para festejar mi cumple y pues ahi veré que pasa, por cierto, mañana en la mañana se van a ir a desayunar, sus amigas y ella con el tipo que vino con tatiana y que me invita? para nada, tan solo es cuestión de atenciones, de sentir que me quiere, me lo dice pero no sé...
Ay que triste, no sé que hacer, no quiero hacer nada, ya he estado en esta situación y siempre me paniqueo y cometo cosas que no debo, asi que pues debido a mi pasado, no haré nada, si va a pasar algo que pase, total, la quiero como nunca he querido a alguien, si no quiere seguir conmigo pues ni modo, si no me va a valorar ni lo que hago por ella ni modo, nada puedo hacer...
Ayyyyyyyyyy chingado! Me dice que quiere que sea como antes y trato en serio que trato, y ni cuenta se da, sólo me dice cuando algo malo pasa. En lugar de decir ay pues gracias porke he sentido que las cosas han mejorado... no! claro que no...todo cool, el tiempo que dure y después, se empieza a desesperar y sopas! me suelta todo el mole! y a mí me caga el mole!
Bueno, ya me desahogué! Como me ha servido esta madre de escribir! Mi propia terapia junto con el ejercicio! Todo mundo debería hacerlo!

Un grito desesperado

2004-02-04T20:35:00.000-07:00

Ok, acabo de llegar de dejar a Karla y la estoy cagando feo, algo anda terriblemente mal en mi y no sé que es, no quiero asustar a nadie, pero no sé que tengo... cada día se intensifica más y siento que cada día me alejo más de las personas que me quieren, que voy a hacer! Ay por favor Dios mío, no permitas que aleje a lo más importante de mi vida, a mi familia (mi novia incluida). Tengo que cambiar! Ya!!! Ayúdame por favor! Ayúdame.

Hoy aprendí algo muy importante

2004-02-04T00:00:00.000-07:00

El día de hoy, cumplí 24 años. Hoy fun un día normal, traté de hacerlo excelente y diferente pero no fue lo mismo. El chiste de cumplir años, aparte de dar gracias a Dios por un año más de vida y pedir por otro año más de saludy amor, es que es el único día del año en dónde sabes que te van a consentir y mimar, el resto son opcionales, pero este día, el cumpleaños, sabes que sí, lo esperas con ansia casi casi desde que termina el día.
En fin, me fui a UTEP con Karla, entré a las clases con ella, nada especial, aunque me dio gusto acompañarla, si disfruté estar en la escuela con ella.
Después de ahí, nos fuimos a Cielo Vista a cambiar el regalo que me dió, unos zapatos cafés muy muy nice, porke me quedaron grandes :s
De ahí nos fuimos a Cinemark a ver la película de Along Came Polly, estuvo cool.
Ya nos regresamos a Juárez, llegué a la casa y me felicitaron mi mamá y Gina, mi papá no, no sé que pasa. En fin, me fui al cuarto con Karla y estabamos viendo televisión y traté de besarla puesto que desde hace días he querido hacerlo y prometo que nada más,he traído ese deseo de besarla y besarla y besarla y sentir ser correspondido, pero fue algo que no pasó.
No sé, esto va día con día, un día siento que me ama y al otro siento que no encuentra la forma de separarnos. Hoy fue un día de los últimos. Quise besarla y si nos besabamos pero no sentía esa reciprocidad, me dijo que era porke no se había lavado los dientes, pero pues iwal, no sé, se sentía diferente, como que realmente no quería, mal pex, sobre todo en mi cumple, ella me debería de estar besando; no sé, a mi nunca me han importado los regalos, es más que nada algo simbólico, a mi lo que me importa es el trato, no sólo con ella, si no de todos. Si me tratan bien, me siento súper wow y por lo mismo coopero más, te dan motivación y repito, eso no fue algo que pasó hoy, osea de todos los días que pudo haber pasado, tuvo que ser hoy, mi cumpleaños.
Después nos fuimos a cenar al Pampas, muy muy rico y todo a gusto, hasta que se enfermó y pues no hay problema, se veía tan malita que me preocupé un chorro; así que pues cortamos la celebración antes para ir a su casa a que reposara y se mejorará. Para nada me enojó eso, ni me hizo sentir mal, estaba más preocupado por su salud. En fin, ya estando en su casa, me puse a pensar en todo esto y me entró el sentimiento (/para variar) y pues no sé, me fue bastante difícil ocultarlo, me quería ir, no quería que me viera así, menos hoy. Pero pues estaba malita y como que me quería quedar, me choca estar separado de ella; así que me quedé y eventualmente en una de sus preguntas le dije como sentía y se entristeció; y ese no era el punto, no me gusta que llore, de hecho no me gusta que nadie lloré ni esté triste, pero bueno; total pues ya lo platique y me pidió perdón, pero pues no fue sólo ella, fue todo el día, fueron todos. A parte no buscaba que me pidieran disculpas, sólo me hubiera gustado cambiar mi cumpleaños para mañana y empezar de nuevo y tenerlo como quisiera, que me consitieran desde la mañana, como lo habían hecho todos hasta el año pasado incluído. En fin... no sé que pasará, me caló un buen, creí que el año nuevo sería diferente y no lo fue, comenzó no muy bien; creí que al cumplir años, como que todo cambiaría y empezaría a mejorar, pero obviamente no, yo creo que del año ha sido de los que más raro me he sentido, que feo verdad? la verdad aprendí que en los cumpleaños, el regalo no importa, si no el trato y la importancia que le des a la persona que está cumpliendo años, eso es lo que marca la diferencia, eso es lo que todos quieren y esperan en su cumpleaños, ser el centro de atención y ser mimado por todos y felicitado. Ya será el año que entra :´o(

Sketches

2004-02-02T14:07:00.000-07:00

Ahorita que vengo llegando de El Paso venía pensando que debería de hacer unos sketches de parodia, como los de SNL o Adal, tipo los de Night at the roxbury, etc. Asi ke lo apunto para que no se me olvide!

Sobres con mi dieta y rutina

2004-02-02T09:05:00.000-07:00

Pues es lunes y hace rato llegué de correr 20 min. por la villarreal y sobres con mis issues! No era lo que esperaba, fue una joda horrible. Apenas lo logré y lo difícil fue el frío porke estaba congelado, los pies, las manos hasta mis mocos. Pero bueno, lo bueno es que lo terminé. Ahora estoy con el desayuno o la primer comida de 5 y sobres! Osea, avena con agua y sin azúcar! y luego 6 claras de huevo con una yema! Wácala de gallina, de huevo, de todo! Sabe a roña! o me imagino que sabe a roña puesto que nunca lo he probado. En fin.
En dos horas me toca otra comida y así sucesivamente! A ver como me va...

Estoy arruinando mi vida

2004-02-01T22:52:00.000-07:00

Ya estoy harto

2004-02-01T11:48:00.000-07:00

Ya estoy harto de estar viviendo en esto, estar viviendo así de jodido!!!! Ya necesito un trabajo, necesito dinero, YA!!! El dinero no lo es todo, pero tengo aspiraciones y quiero ser una persona grande y quiero vivir como quiero vivir, sin carencias, que pueda cumplir cada capricho que tenga, en el momento que lo tenga! Necesito dejar todo lo que me detiene atrás y ya aventarme porque si no, nunca saldré de este hoyo! Tengo que cambiar y mejorar y que no me importe lo que digan los demás!

El primero

2004-02-01T01:16:00.000-07:00

Este es mi primer post en mi blog, así que veremos que pasa...
la verdad ya había sacado una cuenta en esta madre pero nunca lo había utilizado, pero ahorita como traigo muchos issues trataré de platicarlos por medio de esta chingadera, ya que pues a mi novia le cuento y me escucha y me ayuda pero ni modo que esté todos los pinches días soltándole todo lo que me pasa de malo, si de por si, huelo miedo o ansiedad en ella, no sé que pase, pero bueno, ese es otro tema.

Ok, comenzaré por decir que mi vida en este momento suckea y gacho!
Tengo 24 años y no tengo trabajo y vivo en casa de mis padres, aunque no hay tanto borlo por esto último.
Pero el trabajo si, me siento súper inútil y limitado. Quisiera hacer todo, tener dinero para poder divertirme con mi novia, con mi familia y con mis amigos, pero no puedo. El poco dinero que recibo trato de economizarlo para salir con mi novia, porke es con ella con quien mejor me la paso y aparte pues creo que se merece al menos eso.
En fin, otra cosa es que me paso todo el pinche día en mi casa sin hacer nada, bueno últimamente he ido a buscar trabajo a El paso pero nomás no me hablan. No sé si sea mi karma, si esté salado o me hayan echado algo, embrujado o algo así porke de plano nada coopera. Hay tantas veces que creo ke estoy a punto de entrar en una depresión de la que no podré salir, pero no, me convenzo de que no hay razón, la neta me digo "wy, no mames" eres mucho más listo como para dejarte llevar por un mal momento que estás tropezando, pero es que hay tantas cosas que pasan todos los días que por más que trato de ser optimista, no puedo; en todas partes hay cosas que me gustaría hacer o me gustaría tener o regalar o ayudar y no puedo, hago lo que puedo con lo que tengo, pero no es suficiente y ya me cansé! y no sé que hacer. He pensado en ir con una psicologa pero pues con qué lana! si no tengo y todavía para gastar lo que no tengo en eso pues como que no.
Sé que saldré adelante, al iwal que mi familia, pero estos son tiempos muy duros que hacen que te cuestiones todo, desde uno como persona, hasta la familia, de las personas que te rodean y de Dios, aunque creo en él y sé que me está preparando para algo más grande, pero es la desesperación la que me lleva a pensar tantas idioteces. Amo a mi familia, a mi novia, a Dios, a mis amigos, a mis perros, al mundo y sé que puedo aportar algo muy grande a este universo para hacerlo mejor, sé que para eso estoy aquí, sólo que no sé cuando es que me van a necesitar para hacer algo productivo.
Bueno, esto es todo por el momento y me agradó, siento que platiqué con alguien y me desahogué, como si hubiera platicado con karla; kisiera decirle tantas cosas, pero ya le digo suficiente, aparte lo que no le digo son cosas muy estúpidas y pues últimamente la he sentido muy rara, siento que ya no quiere estar conmigo, que quiere estar en otro lado, pero como que si se encariño conmigo y le da cosa, no que le dé lástima o algo, pero pues como se acerca mi cumpleaños y el 14 de febrero, pues como que iwal y pasa algo después, espero que no, porke si estoy muy clavado con ella, si creo en mi corazón que es ella con quien debo estar y con quien debo hacer grandes cosas, juntos. Sería lo mejor, compartimos tantas cosas en común, lo malo es que es muy desesperada y creo que quiere perfección, en ella misma y en los demás, incluyéndome y pues hasta cierto punto está bien, uno no debe ser conformista, soy el primero en decirlo, pero también me pongo en su lugar, que ya he estado y no lleva a nada bueno; por mucho tiempo busqué la perfección en otras personas, en personas que querían andar conmigo y nunca la hallé, nunca encontré esa perfección y porké? porké todo el pedo estaba en mí, era yo el que necesitaba esa perfección y hasta que me sentí a gusto conmigo mismo, fue cuando encontré la perfección en otra persona, Karla. Ella se ve muchos defectos y yo lo único que veo es a una persona hermosa, no sólo físicamente, si no mentalmente, de corazón y de alma. Es genial y súper inteligente pero no lo ve o no lo quiere ver, quien sabe, pero espero estar a su lado para que se dé cuenta cuan maravillosa es. Sólo espero que si algún día (espero nunca) nos lleguemos a separar, que al menos haya aprendido algo bueno de mi, que se lleve algo de mi y lo comparta con más gente. Creo que eso es todo lo que busco, trascendencia.